Me cansé, me agoté, pero en serio. No como todas las otras veces que decía que me habia cansado y que no daba mas, esta vez lo siento en serio. Siento que no siento, siento que no puedo seguir , nose. Nose ni lo que siento, no se ni siquiera porqué escribo, capaz sea una descarga.. hace demasiado tiempo que no escribía aca. Todo me hace mal, TODO. Todo me confundo, pienso que una persona se puede volver a enamorar de mi por el simple hecho de que alguna vez me amó y me quiso en su vida para siempre. Pero nada es para siempre, sepanlo. Nunca, nunca nada dura para siempre, un sentimiento nunca va a durar para siempre y se dice que "hay que disfrutarlo mientras que está" pero nunca podés disfrutarlo en su totalidad porque tenés miedo de que sea la otra persona la que primero deje de quererte, o deje de querer estar con vos. Nose, la verdad no encuentro a nadie que me haga sentir todo lo que esa persona me hizo sentir en su momento, a nadie le puedo decir la verdad de las cosas que me están pasando por diferentes motivos, no dá, nose. Cansadísima la verdad, no puedo blanquear nada, no puedo gritar las cosas que siento por miedo quizas, no puedo decidir, no puedo decir las cosas que siento por miedo, muero de miedo. Siempre tengo miedo, debería dejar de tenerlo.Tengo mucho miedo, de verte con otra persona que te haga mas feliz que yo, no poder aguantarme eso, el no saber que mierda hacer, sabiendo que podrías decirle todo lo que me dijiste a mi en su momento hoy en día a otra persona. Ya nose como mierda demostrar las cosas que siento, estás tan cerca pero yo te siento demasiado lejos, me cuesta decirte que te amo, nunca lo hago por miedo, ni que te extraño ni que te necesito ni que sos todo ni mi razón de vivir porque también estamos en la misma. Ya no te tengo, ya no me duermo con vos, ya no me duermo con la tranquilidad de saber que mañana vos vas a despertarme con un "buen día miamor" o algo así. No te tengo, y me re jode, me re duele, nose que hacer ya. Nose si es bueno o malo, nose si en algun momento de mi vida voy a volverte a tener, es por eso que me preocupo tanto quizás. No recuerdo nuestro ultimo beso, nunca lo hubo en realidad, siempre fueron idas y vueltas que terminaron en la nada, o capaz terminaron en todo, nose. Lo único que sé es que fue demasiado dolor para mi, una herida que todavía no se cierra, nose si es porque no tengo voluntad o porque simplemente no puedo, por que no soy capaz. Todavía te extraño y la verdad que si tuviese la oportunidad de volver con vos, almenos un día o una sola noche lo haría, o lo estoy haciendo en realidad, pero no debería saberlo nadie..o quizás debería saberlo todo el mundo. Ya nose nada la verdad, pero sé lo que quiero aunque también se que en el fondo no estoy muy segura de si lo puedo llegar a tener o no. Muero porque me hables, por un te quiero, un te amo.. un te extraño. Cada vez que me lo decís me derrito y lo tenés mas que claro, jugás con eso también, en realidad jugas conmigo, siempre lo hiciste..pero creo que al fin y al cabo me gusta que lo hagas porque es la única forma por la cual podemos tener una "relacion". Me encantaría estar con vos toda la eternidad a pesar de todo lo que pasó en nuestra vida, lo mal que estuvimos y todo lo que nos lastimamos. Fuiste la única persona que me movio todo el mundo. La única persona que me pudo hacer feliz y hacer sentir todo lo que nunca nadie me pudo hacer sentir en la vida. Lo que siento con respecto a todo esto no es tanta tristeza, sino algo así como deseo o querer estar con vos y no poder hacerlo. Pero esta vez prometo no defraudarte, prometo no decepcionarte, prometo dejar todo de lado POR VOS aunque no sepa si todo va a salir bien o mal eso a mi ya no me importa, prometo estar con vos cada vez que me necesites, prometo hacerte sonreir todos los días.. sé que vos también lo harías y escribo esto con la esperanza de que en algún momento de tu vida lo leas y puedas darte cuenta que es lo que en serio está pasando. Gracias por existir.