-Nadie vino a mi cumpleanos de 15.

-Esperé toda mi vida para empezar la secundaria y cuando lo hice, quería volver atrás y el simple hecho de tener que volver ahí los 5 dias de la semana me hacía llorar.

-Todas las novias que tengo me cagaron almenos una vez.

-Nunca fui capaz de sentarme enfrente de mis papas y decirles que soy lesbiana.

-Odio llorar porque después me queda un dolor de cabeza terrible.

-Nunca encajé en mi familia, siempre me miran raro o ni me hablan, como si no estuviera ahi.

-Nunca encajé en el colegio: no tenia grupo de amigas, ni mejor amiga/o, la tipica que eligen ultima cuando hay que elegir equipos.

-Nunca encajé en la facultad, de hecho uno de los motivos principales por los que dejé la carrera fue por ese.

-No sé expresar las cosas que siento, por eso termino perdiendo a la gente que mas quiero.

-No sé abrirme ni relacionarme con las personas, me cuesta muchisimo.

-Cuanto más quiero a alguien, más la lastimo.

-No sé dejar ir a las personas, me torturo y lastimo, hago lo imposible para que se queden

-Lloro muchisimo mas de lo que deberia, a veces nisiquiera tengo motivos pero simplemente me siento triste y lo hago.

-Soy muy enojona y actuo sin darme cuenta, después me arrepiento y lloro muchisimo por eso.

-Menos de 10 personas me vieron llorar realmente en toda mi vida.

-Cuando estoy realmente triste, lloro y lloro hasta por semanas hasta que dejo de estarlo.

"Durante 4 años estuve enamorada de una chica que tenia TLP. Que es el TLP? Trastorno límite de personalidad. Con estas personas te sientes como si estuvieras pisando cáscaras de huevo. Estas personas en un mismo día pueden parecer equilibrados, buenas personas, generosos...y al cabo de media hora insultarte decirte monstruo y cosas similares, estar agresivos...sin haber hecho nada! Te utilizan, parece que te absorben la personalidad hasta anularte. Te dejan en el interior un caos absoluto porque cortas con amistades, familiares, pierdes el trabajo, la autoestima...no entiendes lo que falla en ti porque siempre te culpan de que eres tu la que tienes el problema...pero no. Son enfermos que a veces ni lo saben que lo estan que te confunden, te aturden, te hacen perder el Norte..." 

Lamentablemente es así.

"La gente vive en una gran foto. La vida se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este rompecabezas? Yo sólo veo una parte y el resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, después no, y entonces me enojo y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en vos, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas, entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imaginate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?"

Todavía te importo o simplemente me puedo sentar donde sea y agarrarme la cabeza para no llorarte? Qué harías si te dijera que mis amigos te odian porque eras de lo único de lo que les hablaba? Lo único que sigo preguntándome es si de verdad te interesa que yo me siga preguntando con quién estas y en dónde. Sólo quiero que hablemos y que me dejes, pero no como aquel día, sino que esta vez que me dejes preguntarte cómo están tus cosas y luego quedarnos dormidas. Eras la única razón por la cual podía dormirme tranquila, ahora ya no puedo dormir.. ni hablar, sólo puedo lastimarme y pensar en todo lo que dejé ir. Pero eso a mi no me importa, no me interesa lastimarme mientras vos estés bien. No me importa con quién y dónde estés, bueno, en realidad haré como si no me importa. Otro día sola, otra noche, otro cuchillo. Creo que por primera vez es culpa mia, las luces siguen prendidas pero yo sigo apagada. Nadie me entiende, nadie entiende en la oscuridad en la que estoy viviendo, todas las personas en mi vida son demasiado ciegas para ver mi oscuridad. Sé que vos también estás confundida, yo ya estuve en tu lugar una vez, dos veces.. pero la tercera ya no pude elegirlo. Creo que nací para perder, lo único que puedo sincronizar son mis heridas. Todas esas heridas, algunas cicatrices, y otras simplemente siguen abiertas.. todas producto de la guerra contra mi misma. Estoy viviendo en un infierno, y eso es lo único que es real para mí.

I want u to stay

Aparentemente sin razón alguna vino un pensamiento aterrador a mi cabeza. Traté de pensar en otra cosa. Unos minutos más tarde el pensamiento volvió y tras él otro más. Me dije a mi misma, es solo una idea causada por ansiedad, pero el pensamiento volvía con intensidad. El pecho comenzó a doler y respirar pausadamente comenzó a resultar difícil. La ansiedad me invadía sin detenerse. Agarré el teléfono y comencé a llamar a quien creía me podía ayudar. Nadie respondía a mis llamadas. Algo malo estaba pasando. No podía pensar claramente. Busqué una pastilla, sabía que había una en algún lado. Me dieron ganas de llorar. Algo malo estaba pasando, los pensamientos no paraban de aumentar. Algo me va a pasar. Encontré una pastilla en un cajón, la tomé y esperé a que haga su efecto sin poder parar de llorar. La ansiedad poco a poco empezó a desaparecer.

No somos nadie hasta que alguien piensa que lo somos.

¿de qué sirve ser tuya sin serlo en lo absoluto?
estoy cayendo a pedazos y lo único que pido es que me salves, ¿estoy cometiendo un crimen? ¿estoy exagerando? creeme que no, todo se vé reflejado en mi piel, dame algo para deshacerme de él, cada vez que me hablas tengo una razón más para enterrarte viva en mis recuerdos. al final no formabas parte de las cosas lindas, pero no tengas miedo ni te preocupes, ahora entiendo perfectamente donde estuviste y qué hacias. mis lagrimas son una clara consecuencia de ello. me caigo a pedazos y lo único que me pregunto es si esto es una  pesadilla o si estoy aprendiendo la lección. 
no creo que estaré bien, no creo que estoy bien.