EL AMOR DE MI VIDA MURIÓ -poema 2018-

Fue mi culpa el querer demasiados besos, o abrazos,

El querer quererte, y llorar con vos, en vez de cruzar mis brazos,

Mirarte y saber que los amores se construyen paso a paso.

Sabía que quería toda mi vida con vos, lo supe desde el primer momento, te juro que lo sabía.

Cada una de mis personalidades sabía que quería todo de vos en mi vida.

Cada una de mis personalidades se puso de acuerdo por primera vez,

Pero lo que vos no sabias esque ellas nunca compartían nada,

Siempre trataban de matarse entre ellas, o hacerme sentír ahogada.

Siempre se ponían en desacuerdo y nunca querían llegar a un mismo objetivo,

Pero apareciste vos… y podes creer que todas las hijas de puta se pusieron de acuerdo para amarte, quererte, respetarte?

Todas te querían, hasta la que debía odiarte terminó queriéndote mas de la que debería amarte.

Yo sólo esperaba que seas otra persona que me durara un rato y ya está,

Que vengas un rato la pasemos bien, nos besemos, nos acurruquemos y después basta,

Nunca me imaginé nada perfecto, o quizás si..

Ni siquiera quería estar bien, solamente quería estar, sobrevivir

Cuando vos apareciste, me diste ganas de vivir, esa es la diferencia.

Esa es la diferencia que habrá siempre, que el dolor siempre estará en mi mente

Que aunque yo la pase mal, llore y me reviente, sos la única persona que quiero ver al final del día.

La única que despierta mi inconsciente, mi conscinte y mi subconsciente,

Y todo lo que te puedas imaginar, porque lo que siento por vos es ilimitado,

Ni siquiera me conozco lo suficiente, o quizás me conozco demasiado.

No sé como serán las cosas pero sé que te quiero a mi lado, y que voy a luchar aunque la suerte no me haya acompañado,

y aunque yo haga las cosas mal, y me arrepienta, y la cague, la cague, la cague y la vuelva a cagar..

Prometo que te voy a hacer feliz, prometo que lo voy a intentar

Prometo que voy a hacer todo lo q necesite, prometo volver a conciliar mis personalidades para que te puedan querer un rato mas,

porque , en realidad, ninguna de ellas te llegó a odiar.

Aunque yo quiera, no puedo controlar mi cabeza,

Que no puedo controlarme, ni controlarte, ni controlar nada,

Y si, tengo celos, lo sé, y cuál es el problema con eso?

No quiero que beses a otra persona, quiero que sean para mi todos esos besos!

Y cual es el problema?!

Quizás sea demasiado egoísta, demasiado fría, demasiado caliente,

O quizás esté hirivendo, quizás no sé como este y es eso lo que me está carcomiendo,

Quizás no sepa bien para donde ir y por eso me estoy yendo.

Quizas, solo quiera verte..y decirte que realmente lo siento.

Si es que como mierda voy a pensar en otra persona, si cada vez que veo a otra termino viéndole tu cara

Como queres que no te extrañe si es algo que siento y sabes que mi mente no puede ser contorlada.

Pensaba y soñaba, diciendo un futuro nos aguarda, un futuro viene para nosotras y va a ser algo bueno, por fin va a ser algo bueno!!!

Por fin va a pasar algo bueno en mi vida, por fin me toca, por fin la suerte me eligió y besó mi boca.

Pero no, no fue asi, nunca fue asi.

Tus labios mordiéndose por que sí, mis ganas de llorar al verte ir,

Mis ganas de morirme, para volverte a ver, o sentir..

Siempre fui egoísta, siempre te quise para mi,

Pero cual es el problema? Que tiene de malo que te quiera?

Que tienen de malos mis celos, mi pasión, las ganas de que nunca te vayas de mi vida y pases conmigo el resto que nos queda.

No se si podré llegar a quererme de la manera en la que me quise cuando estuve con vos.

No me molesta perder, me molesta ver que no gano.

La vida es más bonita cuando me la quitas,

cuando me di cuenta que ya no me necesitas 

Y que tengo que follarme a 300 chicas 

solamente para olvidarme de nuestra primera cita. 

Ojala escribiese esto para tener visitas  

por lo menos las tendría y me reiría en casita.

Dando tantos palos que empecé a criar termitas 

Y me han comido el corazón, ya solo quedan miguitas 

Y amiguitas que llamo cuando la ansiedad pica 

Cuando me las cojo juro que tu nombre gritan 

Y ahora decime quien me explica  

Este mal sabor de boca cuando todas están ricas 

Aun recuerdo tus mensajes y me entran temblores 

Y tú con cara de buena, pidiendo favores  

El día que muera no voy a querer tus flores 

Mejor ponete mis temitas mientras otro te lo come.

YA SABÍA QUE VENDRÍAS,
PERO ESTA VEZ NO LIMPIARÉ TUS HERIDAS
HACE TIEMPO YA ME QUITÉ ESA MANÍA..
AHORA ESTÁS DONDE YO QUERÍA.

.
mátame o dame alas

para no verte la cara,

si te fuiste a por tabaco 

y ahora vienes de la nada..

ya bastante te esperé,

aún sabiendo que no fumabas.

pero escucha lo que te digo

que soy más feliz sin ti

que en diez mil vidas contigo.

estoy a un fracaso de suicidarme.

2018

Y un día volví a querer.
Volví a querer, volví a creer, volví a intentar, y quizás quise, creí e intenté demasiado.. aunque aparentemente nunca fue suficiente. Cómo saber si estoy haciendo las cosas bien, cómo saber si estoy cumpliendo tus expectativas (¿acaso tengo que hacerlo?), cómo saber si todo valdrá la pena, cómo saber quererte? Ojalá nunca nadie esperara nada de mí, al parecer tengo una facilidad para decepcionar a la gente, e incluso a mi misma. Hay muchas cosas que no sé, muchas cosas que no tengo claras, mucho amor desbordando mi corazón pero eso, a veces, se apaga.. y se va, pero vuelve al instante con más intensidad, ganas de abrazarte y decirte que te quiero de verdad. Pero el rechazo constante y mis inseguridades son lo que podrían, una vez más, convertirme en la persona fría que era antes. 
Ojalá pudiera demostrarte que todo es sincero, que si vos te caes se cae mi mundo entero, que aunque no sea la mejor realmente me esmero, que si me decís adiós para mi será un hasta luego, que esto para mí no es un juego, y que si me prometes volver.. yo te espero. Ojalá pudieras meterte un instante en mi cabeza para ver lo que realmente siento, para que te des cuenta que no miento, para que te des cuenta que son de lo más puros mis sentimientos, y aunque a veces me equivoque, siempre lo intento. Y te lo juro, te juro que lo intento! Pero a veces fallo y me equivoco, y ahí vienen los lamentos, el "¿porqué no lo hice cuando estaba todavía a tiempo?", por qué desperdicié mi oportunidad de revindicamiento, y por qué cuando me abro en algún momento vos pensas que miento.
Ojalá fuera perfecta y no cometiera errores, desearía poder cuidarte y defenderte de todos tus temores, mirarte a los ojos y en vez de pedirte que no llores, enfrentarme a tus monstruos decirles que todo se acabó y que ahora vienen tiempos mejores. 

Estoy sentada en silencio pensandote a gritos.

Qué pasa cuando una persona te importa más de lo que realmente debería?
No sé como hacer para no pensarte tanto, para no desear tanto que estes todo el tiempo al lado mío. No pienso que sea en un 100% malo quererte así, de todas formas deberías importarme un poco menos para no estar y vivir pendiente de vos..
Pendiente de donde estas, de como estas, con quien, si llegaste bien a tu casa, si ya saliste, si estás ocupada haciendo cosas de la facultad o si estás pensando lo mismo que estoy escribiendo yo ahora. 
No sé que es lo que merezco, no sé si te merezco ni si vos me mereces a mi, sólo se que te quiero, pero te quiero demasiado. Te quiero de una manera tan incondicional que si vos estás mal yo voy a estar peor pero voy a demostrarte que estoy perfectamente bien para poder ayudarte. 
Cuando no me decis las cosas que te pasan me siento una pelotuda, siento que no valgo absolutamente nada y que si te hablo soy una molestia pero.. como no voy a querer hablarte todo el día si sos una persona muy importante para mi? No sé, no quiero seguir escribiendo, basta.

Te odio

Nunca me había pasado de querer tanto a una persona y después odiarla con todo mi ser. Me cuesta mucho expresarme y decir las cosas que me pasan, pero lo que siento ahora por vos es mucho más simple que lo que sentí en aquel momento. Nunca pensé que podría llegar a detestar a alguien tanto como lo hago ahora, y menos habiendo sido una persona tan importante en mi vida. 
Te quise muchisimo, te amé de todas las formas habidas y por haber, las buenas, las malas y hasta las que ni yo conocía. Pero eso terminó. Ahora solo siento asco y odio. Porqué? No importa el porque, tengo mis razones como ella quizás tenga las suyas. No se dan una idea lo que es cruzarmela hoy en día, estemos solas, con algun amigo o mi actual, me dan ganas de agarrarla de frente y decirle flaca, sos una mentira, lo que pones en tus redes es una mentira, tanto que te quejaste de mi y termiaste siendo la misma mierda!! Pero no, no puedo. No me salen decir cosas cuerdas en el momentoNi siquiera te mereces ocupar un lugar en mi blog, pero como no puedo decirte algunas cosas a la cara, prefiero hacerlo por acá como una descarga, no me interesa si ella lo lee o no. Karma, mi amor, todo vuelve, aunque creo que ya te volvió demasiado. 
Dijimos que estábamos destinadas a estar juntas, que eramos el destino de la otra. Y ahora que nosotras nos disolvimos tal vez ya es demasiado tarde y es tiempo para que nosotras sigamos. Te mantendré en la memoria ahora que vos y yo somos historia . Y por que? Nunca lo sabremos, a veces dejamos ir lo que solíamos mantener en nuestra alma. Nunca te voy a olvidar, pero ya me fui. Intentaré respetarte, aunque no prometo nada. Mi vida sigue, yo sigo, vos seguis.

-Nadie vino a mi cumpleanos de 15.

-Esperé toda mi vida para empezar la secundaria y cuando lo hice, quería volver atrás y el simple hecho de tener que volver ahí los 5 dias de la semana me hacía llorar.

-Todas las novias que tengo me cagaron almenos una vez.

-Nunca fui capaz de sentarme enfrente de mis papas y decirles que soy lesbiana.

-Odio llorar porque después me queda un dolor de cabeza terrible.

-Nunca encajé en mi familia, siempre me miran raro o ni me hablan, como si no estuviera ahi.

-Nunca encajé en el colegio: no tenia grupo de amigas, ni mejor amiga/o, la tipica que eligen ultima cuando hay que elegir equipos.

-Nunca encajé en la facultad, de hecho uno de los motivos principales por los que dejé la carrera fue por ese.

-No sé expresar las cosas que siento, por eso termino perdiendo a la gente que mas quiero.

-No sé abrirme ni relacionarme con las personas, me cuesta muchisimo.

-Cuanto más quiero a alguien, más la lastimo.

-No sé dejar ir a las personas, me torturo y lastimo, hago lo imposible para que se queden

-Lloro muchisimo mas de lo que deberia, a veces nisiquiera tengo motivos pero simplemente me siento triste y lo hago.

-Soy muy enojona y actuo sin darme cuenta, después me arrepiento y lloro muchisimo por eso.

-Menos de 10 personas me vieron llorar realmente en toda mi vida.

-Cuando estoy realmente triste, lloro y lloro hasta por semanas hasta que dejo de estarlo.

"Durante 4 años estuve enamorada de una chica que tenia TLP. Que es el TLP? Trastorno límite de personalidad. Con estas personas te sientes como si estuvieras pisando cáscaras de huevo. Estas personas en un mismo día pueden parecer equilibrados, buenas personas, generosos...y al cabo de media hora insultarte decirte monstruo y cosas similares, estar agresivos...sin haber hecho nada! Te utilizan, parece que te absorben la personalidad hasta anularte. Te dejan en el interior un caos absoluto porque cortas con amistades, familiares, pierdes el trabajo, la autoestima...no entiendes lo que falla en ti porque siempre te culpan de que eres tu la que tienes el problema...pero no. Son enfermos que a veces ni lo saben que lo estan que te confunden, te aturden, te hacen perder el Norte..." 

Lamentablemente es así.

"La gente vive en una gran foto. La vida se despliega en una gran foto de la realidad. Yo vivo en millones de pequeñas fotos. Millones de trocitos de realidad. Tomas rápidas del todo, segundos fragmentados de minutos que parecen abarcar horas. Yo no puedo decir lo que pasa a mi alrededor. No, para mí no tiene sentido. Parte de esta foto, está pegada con parte de esa otra...¿qué se supone que debo ver? ¿qué puedo saber de todos estos mensajes mezclados que vienen en este rompecabezas? Yo sólo veo una parte y el resto no lo entiendo. Primero parece que tiene sentido, después no, y entonces me enojo y me frustro. En una parte de la foto me importas, pero en otra recuerdo fuera de contexto cuando dijiste esto o lo otro y entonces no puedo confiar más en vos, o no hasta el siguiente momento cuando dos trozos de la foto encajan brevemente. Esta es mi experiencia. Así que un minuto te quiero cerca, desde una distancia, y el siguiente minuto te quiero distantemente cerca. Esto es lo que pasa dentro de mi. No quiero herirte como lo hago, simplemente no sé cómo encontrarles sentido a todos los mensajes revueltos, a todas las fotos fragmentadas que bombardean mi mente constantemente con imágenes y pensamientos que no encajan, no ahora, ni siempre, ni nunca, de todas formas. Si los recuerdos son imágenes de cómo fueron las cosas, entonces mis recuerdos, como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. Imaginate todo ese sonido, solapándose a sí mismo. ¿Podrías escucharme entonces mejor de lo que yo puedo escucharte ahora?"

Todavía te importo o simplemente me puedo sentar donde sea y agarrarme la cabeza para no llorarte? Qué harías si te dijera que mis amigos te odian porque eras de lo único de lo que les hablaba? Lo único que sigo preguntándome es si de verdad te interesa que yo me siga preguntando con quién estas y en dónde. Sólo quiero que hablemos y que me dejes, pero no como aquel día, sino que esta vez que me dejes preguntarte cómo están tus cosas y luego quedarnos dormidas. Eras la única razón por la cual podía dormirme tranquila, ahora ya no puedo dormir.. ni hablar, sólo puedo lastimarme y pensar en todo lo que dejé ir. Pero eso a mi no me importa, no me interesa lastimarme mientras vos estés bien. No me importa con quién y dónde estés, bueno, en realidad haré como si no me importa. Otro día sola, otra noche, otro cuchillo. Creo que por primera vez es culpa mia, las luces siguen prendidas pero yo sigo apagada. Nadie me entiende, nadie entiende en la oscuridad en la que estoy viviendo, todas las personas en mi vida son demasiado ciegas para ver mi oscuridad. Sé que vos también estás confundida, yo ya estuve en tu lugar una vez, dos veces.. pero la tercera ya no pude elegirlo. Creo que nací para perder, lo único que puedo sincronizar son mis heridas. Todas esas heridas, algunas cicatrices, y otras simplemente siguen abiertas.. todas producto de la guerra contra mi misma. Estoy viviendo en un infierno, y eso es lo único que es real para mí.

I want u to stay

Aparentemente sin razón alguna vino un pensamiento aterrador a mi cabeza. Traté de pensar en otra cosa. Unos minutos más tarde el pensamiento volvió y tras él otro más. Me dije a mi misma, es solo una idea causada por ansiedad, pero el pensamiento volvía con intensidad. El pecho comenzó a doler y respirar pausadamente comenzó a resultar difícil. La ansiedad me invadía sin detenerse. Agarré el teléfono y comencé a llamar a quien creía me podía ayudar. Nadie respondía a mis llamadas. Algo malo estaba pasando. No podía pensar claramente. Busqué una pastilla, sabía que había una en algún lado. Me dieron ganas de llorar. Algo malo estaba pasando, los pensamientos no paraban de aumentar. Algo me va a pasar. Encontré una pastilla en un cajón, la tomé y esperé a que haga su efecto sin poder parar de llorar. La ansiedad poco a poco empezó a desaparecer.

No somos nadie hasta que alguien piensa que lo somos.

¿de qué sirve ser tuya sin serlo en lo absoluto?
estoy cayendo a pedazos y lo único que pido es que me salves, ¿estoy cometiendo un crimen? ¿estoy exagerando? creeme que no, todo se vé reflejado en mi piel, dame algo para deshacerme de él, cada vez que me hablas tengo una razón más para enterrarte viva en mis recuerdos. al final no formabas parte de las cosas lindas, pero no tengas miedo ni te preocupes, ahora entiendo perfectamente donde estuviste y qué hacias. mis lagrimas son una clara consecuencia de ello. me caigo a pedazos y lo único que me pregunto es si esto es una  pesadilla o si estoy aprendiendo la lección. 
no creo que estaré bien, no creo que estoy bien.

Cansada de vivir, con miedo de morir.

Un espejo roto, sangre en el piso, un filo golpeandose contra mi muñeca, caen lagrimas hasta mis labios que nunca fueron besados por quien quise. No soy a esa que extrañarían.

El problema con cortarse es que una vez que empezas, no podes parar. Es adictivo, cortarme fue mi droga.. era la consecuencia perfecta de cada cagada que me mandaba. Cada vez que me cortaba, me olvidaba de todo lo que estaba mal, toda mi concentración se basaba en el corte que me estaba haciendo. Me olvido de todo excepto del dolor, el dolor se había convertido en mi mundo. Sólo sangraba para recordar que estaba viva, para recordar que sentía algo, para recordar que todo podía ser siempre peor. Nunca supe si alguna vez pude o simplemente mejoré.. o si solamente estaba acostumbrandome a todo el dolor. No crean que por cortarme sea suicida, siempre tuve mis razones para hacerlo.. pero sólo 1 de cada 10 veces que lo hacía era para matarme.

Cada vez que me miro el brazo, veo mis cicatrices, mis dolores, mis defectos. Esos golpes que me dí, cada uno fue una batalla para mí.. una batalla que no pude ganar. Lo que más recuerdo era que cada vez que esto sucedía, cada vez que quería sentir más dolor y empezaba a ver la sangre caer, deseaba tener más coraje. Sólo quería un poco mas de coraje, para apretar un poco más. Pero la gente no entiende, nunca se entiende que el dolor que tenía/tengo en la cabeza era peor que el de mi cuerpo, las peores partes nuestras nunca se ven. Como iban a saber que realmente estaba dolida si no podian ver mi verdadero dolor? Fue por eso que decidí cortarme y llevar puesto en mi cuerpo el dolor que las palabras no podían expresar.

El tiempo pasó, ese dolor se terminó y la ansiedad bajó. Esas heridas que durante tantos años intenté esconder abajo de una remera, cicatrizaron. Pero las memorias quedan y sólo hace falta mirarme el brazo para darme cuenta que el dolor sana pero siempre, SIEMPRE dejará una cicatriz que no se borrará.

Nunca pensé que llegaría tan lejos

Fuck,fuck,fuck & re fuck.

Estoy segura que cualquier persona con una capacidad mental relativamente estandar hubiese deseado este fin de semana larguisimo de otra manera, pero yo siempre empeniandome por cagarme la vida.

Tu voz me tranquiliza y tu abrazo me hace volver, pero no sé cuanto pueda durar esta vez. No te culpo, tampoco a tus abrazos, pero estoy llegando a la conclusión que no hay cura. No espero que me entiendas, solo que me conozcas. Si te busco, encontrame, pero cada tanto buscame. No soporto el calor, me pone de mal humor. Me gustan tus besos, me transmiten paz y ponen cómodo a mi cuerpo. Mis miedos me van a atrapar más de una vez, no es tu obligación que me rescates. Me gusta el silencio, pero a veces solo quiero escucharte a vos. Soy sensible y como todo lo que es sensible, me puedo lastimar muy fácil, pero tampoco es tu obligación repararme. Cuidame, me siento fuerte cuando lo haces. Besame y solo porque me gusta. Me gusta la lluvia, el sol, pero nunca mucho de las dos. No me gusta el exceso de nada. Me gustan tus excesos sanos, una vez me dijeron que el amor en exceso nunca puede dañar. Amame, poco y mucho a la vez, pero nunca término medio. Soy compleja y muy sencilla, soy delicada y fuerte. Como una muñequita de caja musical, me arruine en varias caídas, pero sigo bailando y esta vez para vos. Valorame cuando haga mi mayor esfuerzo. No me alagues falsamente. Quereme como te quiero o mucho más o un poco menos, pero quereme. No pido mucho o tal vez demasiado, pero si cumplís haré lo mismo por vos. Divertime y divertite, divirtámonos juntos. No espero que me entiendas y menos esta noche, pero sí deseo que me conozcas.

(Ah, me olvidaba.. perdon por ser una idiota, pero es algo que no puedo controlar)

Quedate

Hoy quedate. 

Quedate, quizá porque las palabras sobran, porque no sabemos argumentar todo el daño que nos hicimos el uno al otro en todo el tiempo que estuvimos separados. 

Quedate, aunque a mi ya no me quieras, aunque ahora seas de otra. 

Quedate, sólo para volver a ver como sonreis, estuve demasiado tiempo sin esa sonrisa. 

Quedate por todos esos “te quiero” que nos dijimos. 

Quedate por esas inseguridades de la primera vez que nos hablamos. 

Quedate por esas noches de insomnio hablando sólo nosotros.

Quedate por esos susurros y por esas caricias en la espalda. 

Quedate por ese daño que nos hicimos, innecesariamente, pero ya hecho. 

Quedate por cada abrazo que nos dábamos. 

Quedate por todas esas sonrisas tontas que nos salían a los dos. 

Quedate por todo lo que fuimos y la distancia no nos dejó ser.

Quedate, por favor, simplemente quedate.

Nunca jamas

Se que nunca te enamore, que nunca te movi el piso ni te emocionaste por mi. Se que estando lejos no te acordas de mi, ni me extrañas. Perdi totalmente la cabeza por vos, te busque y te busque, y vos te alejabas cada vez mas. Escuche miles de consejos, pero segui haciendo lo mismo. Te llore, te ame, te espere, te extrañe, te volvi a llorar, me volvias a hacer mal, y yo seguia en lo mismo. No es facil olvidar asi de la nada cuando amas, tampoco es facil fijarse en otra persona cuando tenes a alguien en la cabeza. Pero vos nunca entendiste lo que yo senti por vos, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en vos, y que nunca estuve tan pendiende de alguien como de vos. Nunca te fijaste en todas las veces que me preocupaba cuadno estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, al principio duele, cuesta y duele no buscarte (hasta arañe paredes para no hacerlo). Pero se bien una cosa, podes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que se que nunca va a pasar, es que nunca nadie te va a amar, ni llorar de la manera que lo hice yo, nunca jamas.

Ojalá el tiempo fuese eterno

Prometeme que las cosas que tengas que decir, sean mejores que todo lo que ya no es. No me gusta que me hagan planteos, en realidad no me gusta mucho nada. Lo único que descubrí que realmente me gusta es escribir acá mientras escucho algo de rap. Suelo repetirme a mi misma las cosas miles de veces, pero nunca le repito las cosas a los demás, no me gusta ser empalagosa ni pesada. Me gusta que me quieran, pero no me gusta querer.. o capaz sí, pero no mucho. Será porque el tiempo me dió demasiado, aunque al principio no lo creía, fue lo único que me hizo olvidar, o simplemente no pensar en las cosas que yo pensaba que me hacían bien, pero me hacian mal. Todas las cosas que mataron mi inocencia fueron las que hoy en día me hacen ser como soy, toda la gente que pensaba que me quería y hace rato que no sé de ellos son las personas que me demostraron que nada es para siempre, las millones de veces que me decepcioné al querer a alguien que sólo me lastimó me enseño que la magia del amor dura poco, después viene la pasión, pero después de un tiempo se convierte en rutina. Y a mi la rutina me aburre, me aburre mucho. No me gusta la monotonía, me gusta cambiar, capaz por eso me cambio mucho el color de pelo, porque no me gusta ser siempre la misma. 

La verdad que nunca me importó lo que dijeran de mí, no tengo de qué preocuparme, si yo me siento bien conmigo misma eso me es suficiente, o incluso mucho. Pienso que para lograr algo, hay que hacerlo uno mismo, no se puede confiar en absolutamente nada, ni en nadie.. las veces que lo hice terminé mal, muy mal.

No sé organizar mis ideas, tengo muchas cosas para decir pero no sé como expresarlas, no toda la gente que lea lo que escribo va a poder terminar de entenderlo, ni porqué vinculo de esta manera las cosas. Será por mi mala memoria o capaz por falta de ganas, o demasiadas ganas de terminarlo ya y mezclar todo.

Nunca me gustó solamente una persona al mismo tiempo, siempre dos, o quizás tres. Pienso que todavía no hay nadie que me llene en un 100%, pero capaz que de eso se trata el amor, de decepciones, pasiones, perdidas y victorias. De todas formas, yo opino que la fidelidad es algo bastante relativo, no creo que si estás en pareja con alguien y besás a otra persona sea infidelidad.. me parece mejor que suceda eso, antes que no puedas hacerlo y vayas juntando ganas y cada vez más, y terminas explotando. Explotando y mandandote diez mil cagadas peores que besar a alguien que no es tu pareja.

Tampoco me gustan las etiquetas, no me convence la palabra "novios" y no me gusta la gente celosa.. bueno, un poco sí, pero todo con su propio limite, aunque a mi personalmente me gusta ser ilimitada.. me encantaría que el tiempo también lo fuera.

No me molesta que me digan freak

Hace muchisimo tiempo que no escribía aca, no se si el tiempo pasó muy rapido o muy lento. Soy una persona ansiosa, alguien que no puede escribir algo muy largo porque cada vez que empiezo a escribirlo, ya quiero terminarlo. Suelo hacer las cosas rápidas y mal, o rápidas y regular, nunca bien del todo. Me gusta escribir mientras escucho musica, asi se mezcla lo que quiero escribir con la canción que estoy escuchando, es por esa razón que no puedo escribir nada que valga la pena si escucho una cancion que no me transmite nada. No tengo un artista favorito, ni alguien que me parezca un ejemplo a seguir, solamente veo gente que sumandole sus mejores atributos y peores defectos se hace algo relativamente bueno, pero que sigue sin completarme totalmente. No soy para nada organizada, no sé por donde empezar a contar las cosas, no sé como hacer muchisimas cosas que me encantarían haber aprendido. No me destaco particularmente en nada, y las únicas cosas que me gustan realmente hacer, las hago mal.. simplemente porque no sé hacerlas, o porque quizás nunca tuve el momento para aprender a hacerlas. Con esto no digo que el tiempo me falte, en realidad no hago nada más que ir al colegio, pero ya después del medio día suelo estar libre. No me gusta nada en un 100%, ni siquiera yo misma. Lamentablemente soy demasiado egocentrica, aunque demuestre totalmente lo contrario. Yo pienso que nadie me conoce, nunca me muestro como realmente soy.. no sé porque. A este punto de mi vida ya pienso que ni siquiera yo sé quien realmente soy. Pienso que a medida que fueron pasando los años, me empecé a creer mis propias mentiras, aunque no hayan sido acontecimientos trascendentales. La última vez que recuerdo haberme demostrado como realmente soy, no me fue bien. Por otra parte tambien me gusta que la gente sepa mi opinion sobre determinadas cosas, en realidad sobre todo casi. No me gusta que me digan buscafama, o que sea original, lamento contarles esto, pero el 99% de los adolescentes son todos iguales, nadie es especial, todos terminamos siendo lo mismo al final de todo. Pienso que a pesar de todo lo que viví en mi vida, nunca me pude enamorar, bueno..quizás si, pero sólo una vez, y fue hace mucho, y no fue para nada bien. Quizás por eso soy tan cerrada y tan cambiante, con algunas personas soy de alguna forma, pero con otras de otra manera, quizás si sos mi amiga hablo mal de mi pareja, o si sos mi pareja hablo mal de mis amigas. 

No quiero crecer.

Nuncaquiseintoxicarte

Mi ex? Despues de haber pasado tantos momentos lindos , odiarla? No, mejor es recordarla con una sonrisa y saber que no fue la primera chica que me gustó, ni que besé, pero si puedo decir que fue la primera que amé. No se que pasó, ni como pasó pero nos perdimos, nos dejamos vencer, pero hay algo que si se, que eras la persona perfecta para mi pero nos encontramos en el momento equivocado. Extraño cuando me hablabas cada vez que me conectaba. Extraño cuando te gustaba hablar conmigo. Extraño cuando pasábamos horas y horas hablando; madrugas, tardes, noches hablando. Extraño tus abrazos. Extraño tus besos. Extraño VERTE. Extraño cuando ME QUERÍAS. Extraño cuando te importaba. Extraño cuando peleábamos y al rato nos hablabamos como si nada hubiese pasado. Extraño cuando me haces sentir tan especial. Extraño cuando me dabas consejos. Extraño cuando te necesitaba y estabas ahí para mi. Extraño cuando solo te interesaba hablar conmigo. Extraño todo lo que tenga que ver con vos. TE EXTRAÑO A VOS. Qué nos paso? Básicamente aparecieron otras personas y te empezaste alejar. Pensé que era algo del momento y que después volveríamos a ser los mismos de antes, pero no, no somos los mismos. Me duele tanto ver que podes estar tan bien e incluso con otra persona, siendo que yo me estoy cayendo a pedazos. Duele, y duele muchísimo pensar que ya nunca nada va ser igual. Pero solamente los recuerdos quedan..te deseo lo mejor del mundo, que seas muy feliz y suerte en tu vida. Gracias por tantos momentos hermosos, gracias por tus risas, enojos, besos, celos, tristezas, simplemente gracias por darme la oportunidad de conocerte y darme cuenta la hermosa persona que eras. NO NECESITO ODIARTE, NI DEJARTE MAL, necesito que sepas que aunque todo termino siempre voy a estar presente si me necesitas porque asi lo prometí, gracias por tanto perdon por tan poco. Tuvimos mil errores, nos equivocamos tantas veces, peleábamos todo el tiempo, pero salíamos adelante siempre. No lo intentamos solamente una vez, volvimos a probar otras tantas veces. Y cada uno ponía de su parte para que volviera a funcionar o para recordar ese amor que nos tuvimos la primera vez, y es verdad fallamos en el primer intento, y en el segundo, en el tercero y quizás fallamos en un cuarto intento. Pero VOLVERÍA A INTENTARLO. Y la verdad que no se si te pasa lo mismo, pero veo tanta gente y tantas me gustan y estoy incluso o estuve con alguien mas después de vos. Pero NUNCA nunca voy a sentir lo que sentí por vos, no sé si fue mucho amor o qué, pero sé que fue único. Las cosas no suceden porque si, y sé que si te conocí fue por algo. Pienso que nos quedaba mucho por vivir juntos, pienso que con errores, luchas y todo NOS QUISIMOS. Y que pase el tiempo que pase nos vamos a querer, o algo se va a mover dentro mío cuando te vuelva a ver. 

beLIEve

El telefono suena, pero no quiero atender, estoy demasiado asustada porque diré todo lo que no quiero decir. Voy despacio cada vez que tengo que responder tus preguntas, porque tenes que ahondar la herida? Lagrimas caen y mi corazón se rompe, adentro de mi misma todo tiembla pero afuera todo está bien si es que lo miras desde un kilometro. Intente mantenerme de pie, estuve mintiendome guardandome todo lo que sentía tratando de no creerte, pasa la página,yo ya estoy destrozada. Siempre me viste como una barbie, pero eso está demasiado lejos de mi realidad. Tengo problemas, tengo obligaciones y a veces todo eso es demasiado para mí. Ya está, me rindo, no quiero seguir pretendiendo nada más. Eso es todo, perdí mucha gente en mi vida, lo diré como lo siento sin dar mas vueltas y dejandote con la intriga: No quiero que me ames si no me amas por quien en realidad soy.

Love me for me

Ella nunca se enamorará me dice en voz baja, mientras se acomoda el pelo con sus manos, yo solamente me río esperando que lo que dice sea mentira. No creo que nunca se le cruce por la cabeza, ella me cuenta un chiste y yo finjo una sonrisa..pero sé todas sus canciones favoritas. Y podría decirte que su color favorito es el verde, que le encanta discutir y que nació un 17. Su hermana es hermosa, tiene los ojos de su padre, y si me preguntase si la amo, mentiría. 

Ella es muy extremista, para ella es todo negro o todo blanco, no hay un intermedio. Nunca deja que nadie la vea llorar, yo solo espero que nunca nadie me vea deseando que fueses mia. Estas parada ahi, me mirás y caminas para otro lado.. y yo sigo aguantandome todo por vos. Nunca lo dijiste, pero sé que sabes tocar la guitarra, sé que podes ver a traves de todo, excepto de mi corazón. Solamente quería que sepas que en lo prmero que pienso apenas me levanto es en lo mucho que me gustas, mientras me maquillo y pido un milagro ,pienso si me amás.

Baja las luces, métete en la cama 
Apaga estas voces dentro de mi cabeza 
Quedate conmigo, no me cuentes mentiras. 
Sólo abrázame, no seas condescendiente conmigo.
Porque no puedo hacer que me ames, si no me amas
No puedo hacer que tu corazón sienta algo que no sentirá 
Aquí en la oscuridad, en estas últimas horas 
Dejaré a un lado mi corazón, y sentiré la fuerza 
Pero tú no lo harás..y yo no puedo hacer que me ames 
Cerraré los ojos, así no vere el amor que no sientes cuando me estás abrazando.
La mañana llegará, y yo haré lo que debo hacer 
Dame sólo hasta entonces para abandonar esta batalla....

...Y abandonaré esta batalla 

De nada sirve intentarlo 

Todas mis lágrimas, todo aquello en lo que creí 

Alguien,algun dia me amará..

[pero no sera hoy, ni seras vos]

It's so painful when you truly love someone and she just doesn't... And you can't blame her, you cant shout, or get angry because it's no ones fault..You just can't make your heart not feel that way, and you can't make the one you love feel that way.. All you can do is walk away because there's no point and because it's the right thing to do..When all you want to do is stay because the thought of not seeing her again is just unbearable..

- ¿La quisiste? 

- Estuve con ella, claro que la quise! 

- ¿Y despues de que todo acabo, la seguiste queriendo? 

- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, la segui queriendo.. 

- ¿Y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella? 

- De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de quererla lo nuestro ya no podia ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo de que es inutil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta de mas decir que la ame, que lo que vivi con ella fue hermoso, y que como se lo prometi mas de una vez no lo voy a olvidar nunca, y quizas el hoy me odie, quizas todos sus amigos me odien porque piensan que fui una tonta que al poco tiempo de dejarme con el andaba con otras chicas, que nunca la quise, y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que yo la pase por ella, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat o llamarme, y puede ser que si me halla equivocado, que algunas cosas las halla hecho mal pero la queria, de verdad la queria y eso se lo puedo discutir al que sea, por un tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mia, por un tiempo crei haber superado todo lo vivido, hasta que la vi, la vi riendo con sus amigos, la vi feliz, y entendi que por mas de que pase el tiempo nunca dejare de quererla, nunca podre olvidarla completamente y hoy que ya paso un tiempo, que ya creci bastante puedo decirte que la ame, que fui la mujer mas estupida del mundo por haberla perdido, que quizás lo tenia que haber remado un poco mas, pero las cosas fueron asi, hay relaciones que no tienen salvacion, y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso la deje ir..

 - ¿Y te acuerdas de ella en esas fechas especiales? 

-Por supuesto que me acuerdo, como poder olvidarlas, despues del todo el tiempo que pasamos juntas no es facil olvidar. 

- ¿ y crees que ella se acuerde de las fechas? 

- No lo sé, pero me permito dudarlo, se que es feliz y quizas ya ni se acuerde de mi, quizas el amor y todo lo que mantuvo la relacion tanto tiempo fue solo de mi parte y a ella ya no le importe, quizas este con otro y ya ni me recuerde, eso nunca podre saberlo. 

- ¿Crees que ella ahora este con alguien que realmente la merezca? 

- No se si la persona con la cual esta la merece, ¿quien soy yo para decirte eso? seria una idiota si opinara con respecto a su relación, pero a la persona con la cual hoy esta solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete, que no la haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saque, y si ese hombre es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerla feliz y amarla la mitad de lo que lo ame yo.. tiene todo mi respeto y de corazon y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor.

Me cansé, me agoté, pero en serio. No como todas las otras veces que decía que me habia cansado y que no daba mas, esta vez lo siento en serio. Siento que no siento, siento que no puedo seguir , nose. Nose ni lo que siento, no se ni siquiera porqué escribo, capaz sea una descarga.. hace demasiado tiempo que no escribía aca. Todo me hace mal, TODO. Todo me confundo, pienso que una persona se puede volver a enamorar de mi por el simple hecho de que alguna vez me amó y me quiso en su vida para siempre. Pero nada es para siempre, sepanlo. Nunca, nunca nada dura para siempre, un sentimiento nunca va a durar para siempre y se dice que "hay que disfrutarlo mientras que está" pero nunca podés disfrutarlo en su totalidad porque tenés miedo de que sea la otra persona la que primero deje de quererte, o deje de querer estar con vos. Nose, la verdad no encuentro a nadie que me haga sentir todo lo que esa persona me hizo sentir en su momento, a nadie le puedo decir la verdad de las cosas que me están pasando por diferentes motivos, no dá, nose. Cansadísima la verdad, no puedo blanquear nada, no puedo gritar las cosas que siento por miedo quizas, no puedo decidir, no puedo decir las cosas que siento por miedo, muero de miedo. Siempre tengo miedo, debería dejar de tenerlo.Tengo mucho miedo, de verte con otra persona que te haga mas feliz que yo, no poder aguantarme eso, el no saber que mierda hacer, sabiendo que podrías decirle todo lo que me dijiste a mi en su momento hoy en día a otra persona. Ya nose como mierda demostrar las cosas que siento, estás tan cerca pero yo te siento demasiado lejos, me cuesta decirte que te amo, nunca lo hago por miedo, ni que te extraño ni que te necesito ni que sos todo ni mi razón de vivir porque también estamos en la misma. Ya no te tengo, ya no me duermo con vos, ya no me duermo con la tranquilidad de saber que mañana vos vas a despertarme con un "buen día miamor" o algo así. No te tengo, y me re jode, me re duele, nose que hacer ya. Nose si es bueno o malo, nose si en algun momento de mi vida voy a volverte a tener, es por eso que me preocupo tanto quizás. No recuerdo nuestro ultimo beso, nunca lo hubo en realidad, siempre fueron idas y vueltas que terminaron en la nada, o capaz terminaron en todo, nose. Lo único que sé es que fue demasiado dolor para mi, una herida que todavía no se cierra, nose si es porque no tengo voluntad o porque simplemente no puedo, por que no soy capaz. Todavía te extraño y la verdad que si tuviese la oportunidad de volver con vos, almenos un día o una sola noche lo haría, o lo estoy haciendo en realidad, pero no debería saberlo nadie..o quizás debería saberlo todo el mundo. Ya nose nada la verdad, pero sé lo que quiero aunque también se que en el fondo no estoy muy segura de si lo puedo llegar a tener o no. Muero porque me hables, por un te quiero, un te amo.. un te extraño. Cada vez que me lo decís me derrito y lo tenés mas que claro, jugás con eso también, en realidad jugas conmigo, siempre lo hiciste..pero creo que al fin y al cabo me gusta que lo hagas porque es la única forma por la cual podemos tener una "relacion". Me encantaría estar con vos toda la eternidad a pesar de todo lo que pasó en nuestra vida, lo mal que estuvimos y todo lo que nos lastimamos. Fuiste la única persona que me movio todo el mundo. La única persona que me pudo hacer feliz y hacer sentir todo lo que nunca nadie me pudo hacer sentir en la vida. Lo que siento con respecto a todo esto no es tanta tristeza, sino algo así como deseo o querer estar con vos y no poder hacerlo. Pero esta vez prometo no defraudarte, prometo no decepcionarte, prometo dejar todo de lado POR VOS aunque no sepa si todo va a salir bien o mal eso a mi ya no me importa, prometo estar con vos cada vez que me necesites, prometo hacerte sonreir todos los días.. sé que vos también lo harías y escribo esto con la esperanza de que en algún momento de tu vida lo leas y puedas darte cuenta que es lo que en serio está pasando. Gracias por existir.

Quién te dijo que yo me olvide de ti, 
que me duermo tranquila y jamás sueño contigo? 
¿que me olvidé de todo, quién te dijo eso? 
¿quién te dijo que yo ya no pienso en ti, 
que es historia pasada el amor que me dabas? 
yo solamente quisiera que el mundo no te mintiera 
y supieras que estoy deseperada
Se me acorta la vida, se me muere la esperanza 
ya no puedo hacer nada, nada me alcanza  

Estas y estuviste en mi mente, cada día te aprecio más
pierdo todo mi tiempo pensando en tu cara.
Sólo Dios sabe porque me está llevando tanto tiempo despejar mis dudas
Pero vos sos todo y lo único que quiero
No sé porque tengo miedo, cuando ya estuve aqui antes
Cada sentimiento, palabra, lo pude imaginar todo
Nunca sabes sí olvidarás tu pasado y sólo serás mía.
Nadie es perfecto, créeme, lo aprendí
Sé que no es fácil renunciar a tu corazón
que soy la única que puede caminar una milla hasta el final.
Te reto a que me dejes ser, tu primera y única prometo que soy digna de estar en tus brazos así que vamos, dame la oportunidad para demostrartelo.

Dos completos desconocidos que una vez se conociero

¿Cuando te veré de nuevo?
Te fuiste sin despedirte, ni una sola palabra me dijiste,
ni un sólo beso para sellar ninguna grieta,
no tenía ni idea del estado en el que nos encontrábamos.
¿Pero no te acuerdas?
¿No lo recuerdas?
El motivo por el que me amabas,
cariño, por favor, recuérdame una última vez.
te di el espacio para que pudieras respirar,mantuve las distancias para que pudieras ser libre, y espero que puedas encontrar la pieza que te falta, y que te devuelva tal y como eras conmigo.¿cuando fue la última vez que pensaste en mi?
¿me has olvidado completamente?
a veces pienso en qué momento no hice mal,
pero cuanto más lo hago, menos entiendo.

sinamornohayfuturo

A veces tan arrepentida de mí timidez, distante,sintiéndome distinta cada instante. Preguntándome quien soy y a quienes ame, a quienes falle,pienso en las veces que mentí sin saber porque.Aquella primera vez que creí estar enamorada,encadenada a una figura y deslumbrada, iluminada a sensaciones de avalancha enseguida fui olvidada en una cama fría y ancha.Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas,solas del primer amor que en esta orilla se evapora.En estos tiempos de huida el amor viene y va Cuando todo esta perdido otra luz vendra y matara el frió sombrío de la soledad

si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo.

Me importa una m i e r d a lo que el resto diga,
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga
mi única enemiga es esta mente rota desde crío,
abre puertas prohibidas empujándome al vacío
sonrío por compromiso y casi no veo a los míos,
mi familia, la gente que mas me quiso,
Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno
ver que escriba lo que escriba, pienso que no soy tan buena
Y si pierdo confianza, atado a la circunstancias,
vago igual que un zombi, temores nunca los vencí
Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste,
el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe
Perdiste el norte? Yo lo perdí al jugar con miedo
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos
puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia
No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre
pieza perdida del puzzle
que nació un 14 de marzo y desde entonces vive,
condenada y loca, rosa espinada,sangra quien la toca.

Quise compañía y obtuve un monólogo,
quise un final feliz y me quede en el prólogo,
La droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo...

Me pregunto cada día, que pasaría si de pronto desaparezco y punto
Si mi cuerpo decide terminar, dejar de respirar, de palpitar
Si mi alma esta cansada de gritar, de caminar sin rumbo de esperar a que llegue el momento en que todo se acabe y pueda, subir para volar y despegar soñando con otro lugar
Yo ya, no podría lograr cada uno de aquellos sueños que siempre quise alcanzar, no podría besar, los labios de mi chica y abrazarla cada vez que lo pidiera y yo la viera llorar
Ya no podría cantar ni luchar ni escribir ya dejaría de ver de buscar de sentir de escuchar de querer de aprender de sufrir ya dejaría de amar de hablar de conquistar de ir a aquellos
lugares que siempre quise visitar de salir de encontrar de soñar con ganar de triunfar de conseguir estar contigo y sonreír
No quiero largarme con la duda de algo que no hice, no quiero marcharme sin cumplir todo aquello que dije, mi cabeza lo pide, mi corazón lo exige,
la vida es así la vida no se elije, la vida es el tiempo que me queda, la vida son cicatrices

Take me, I'm alive,never was a girl with a wicked mind
but everything looks better when the sun goes down
I had everything, opportunities for eternity
And I could belong to the night.

Taste me, drink my soul

show me all the thing that I should've known

I'll never be good enough, you make me wanna die
And everything you love will burn up in the light
And everytime I look inside your eyes

You make me wanna die

Hoy sé que todo lo que sé será todo lo que soy,
por que aquello que recuerdo es sólo mío
sé que no elegí nacer ni los padres que me tocáron,
pero si puedo elegir a donde voy,ya no confío

Hoy sé que todo lo que sé no es nada en compración
con lo que podría saber,
hasta querer para mí se ha vuelto raro,
inseguro,ayer lo tenía claro pero hoy se ha vuelto oscuro

Lo juro,hoy sé,que todo lo que sé morirá
cuando yo muera,por que a veces dice más el que se calla,
sé que nada es eterno pero creo en el recuerdo
y el vacío que dejaré el día que por fin me valla

Hoy sé que todo lo que sé vale tanto como yo
por que yo soy todo aquello que escribo
pero sé que hay algo más valioso
cuándo digo que cambiaría lo que sé por todo lo que no he sabido.

fuck da world

LETS FLY WITH THE FUCKIN HEROINE (R)

YOU ARE ALWAYS THERE, 
YOU ARE EVERYWHERE
BUT RIGHT NOW 

I WISH YOU WERE HERE..

¿sera que estoy tan feliz que lloro?

Esto que escribo son secuelas de Odisea en el barro mientras desmenuzo un cigarro.
fumar puede matar lo pone en le paquete y pierdo la vida cada mañana en el retrete, por el ojete.
deja que te retrate,pondremos tu foto en la tienda en el escaparate,
lo de pegarnos tortas es un disparate asi que dispárate y acabemos de una vez el combate.
hoy soy presa de mi miedo, uso los condones para hacer cubos de hielo.
sonrío cunado llega el frío del invierno..porque en verano poco mancho el cuaderno,
podemos vernos en cualquier taberna y sonreirnos, hablarnos y cervezas tomarnos,
las cervezas nos tomaron por lo menos el mando salimos andando y cayéndonos al mismo tiempo,
lo siento, te dije que hoy estaba lento, le dije a mi amigo camino del arrepentimiento,
pero el camino se prevé largo y entre paso y paso, el loco se aliño un cigarro
mi mente viaja a sitios que no quiero ni pensarlo, cuido mi cerebro porque puedo extraviarlo,
pijama impermeable porque a veces llueve,en la habitación que mas me gusta de mi keli.