Cansada de vivir, con miedo de morir.

Un espejo roto, sangre en el piso, un filo golpeandose contra mi muñeca, caen lagrimas hasta mis labios que nunca fueron besados por quien quise. No soy a esa que extrañarían.

El problema con cortarse es que una vez que empezas, no podes parar. Es adictivo, cortarme fue mi droga.. era la consecuencia perfecta de cada cagada que me mandaba. Cada vez que me cortaba, me olvidaba de todo lo que estaba mal, toda mi concentración se basaba en el corte que me estaba haciendo. Me olvido de todo excepto del dolor, el dolor se había convertido en mi mundo. Sólo sangraba para recordar que estaba viva, para recordar que sentía algo, para recordar que todo podía ser siempre peor. Nunca supe si alguna vez pude o simplemente mejoré.. o si solamente estaba acostumbrandome a todo el dolor. No crean que por cortarme sea suicida, siempre tuve mis razones para hacerlo.. pero sólo 1 de cada 10 veces que lo hacía era para matarme.

Cada vez que me miro el brazo, veo mis cicatrices, mis dolores, mis defectos. Esos golpes que me dí, cada uno fue una batalla para mí.. una batalla que no pude ganar. Lo que más recuerdo era que cada vez que esto sucedía, cada vez que quería sentir más dolor y empezaba a ver la sangre caer, deseaba tener más coraje. Sólo quería un poco mas de coraje, para apretar un poco más. Pero la gente no entiende, nunca se entiende que el dolor que tenía/tengo en la cabeza era peor que el de mi cuerpo, las peores partes nuestras nunca se ven. Como iban a saber que realmente estaba dolida si no podian ver mi verdadero dolor? Fue por eso que decidí cortarme y llevar puesto en mi cuerpo el dolor que las palabras no podían expresar.

El tiempo pasó, ese dolor se terminó y la ansiedad bajó. Esas heridas que durante tantos años intenté esconder abajo de una remera, cicatrizaron. Pero las memorias quedan y sólo hace falta mirarme el brazo para darme cuenta que el dolor sana pero siempre, SIEMPRE dejará una cicatriz que no se borrará.

Nunca pensé que llegaría tan lejos

Fuck,fuck,fuck & re fuck.

Estoy segura que cualquier persona con una capacidad mental relativamente estandar hubiese deseado este fin de semana larguisimo de otra manera, pero yo siempre empeniandome por cagarme la vida.

Tu voz me tranquiliza y tu abrazo me hace volver, pero no sé cuanto pueda durar esta vez. No te culpo, tampoco a tus abrazos, pero estoy llegando a la conclusión que no hay cura. No espero que me entiendas, solo que me conozcas. Si te busco, encontrame, pero cada tanto buscame. No soporto el calor, me pone de mal humor. Me gustan tus besos, me transmiten paz y ponen cómodo a mi cuerpo. Mis miedos me van a atrapar más de una vez, no es tu obligación que me rescates. Me gusta el silencio, pero a veces solo quiero escucharte a vos. Soy sensible y como todo lo que es sensible, me puedo lastimar muy fácil, pero tampoco es tu obligación repararme. Cuidame, me siento fuerte cuando lo haces. Besame y solo porque me gusta. Me gusta la lluvia, el sol, pero nunca mucho de las dos. No me gusta el exceso de nada. Me gustan tus excesos sanos, una vez me dijeron que el amor en exceso nunca puede dañar. Amame, poco y mucho a la vez, pero nunca término medio. Soy compleja y muy sencilla, soy delicada y fuerte. Como una muñequita de caja musical, me arruine en varias caídas, pero sigo bailando y esta vez para vos. Valorame cuando haga mi mayor esfuerzo. No me alagues falsamente. Quereme como te quiero o mucho más o un poco menos, pero quereme. No pido mucho o tal vez demasiado, pero si cumplís haré lo mismo por vos. Divertime y divertite, divirtámonos juntos. No espero que me entiendas y menos esta noche, pero sí deseo que me conozcas.

(Ah, me olvidaba.. perdon por ser una idiota, pero es algo que no puedo controlar)

Quedate

Hoy quedate. 

Quedate, quizá porque las palabras sobran, porque no sabemos argumentar todo el daño que nos hicimos el uno al otro en todo el tiempo que estuvimos separados. 

Quedate, aunque a mi ya no me quieras, aunque ahora seas de otra. 

Quedate, sólo para volver a ver como sonreis, estuve demasiado tiempo sin esa sonrisa. 

Quedate por todos esos “te quiero” que nos dijimos. 

Quedate por esas inseguridades de la primera vez que nos hablamos. 

Quedate por esas noches de insomnio hablando sólo nosotros.

Quedate por esos susurros y por esas caricias en la espalda. 

Quedate por ese daño que nos hicimos, innecesariamente, pero ya hecho. 

Quedate por cada abrazo que nos dábamos. 

Quedate por todas esas sonrisas tontas que nos salían a los dos. 

Quedate por todo lo que fuimos y la distancia no nos dejó ser.

Quedate, por favor, simplemente quedate.

Nunca jamas

Se que nunca te enamore, que nunca te movi el piso ni te emocionaste por mi. Se que estando lejos no te acordas de mi, ni me extrañas. Perdi totalmente la cabeza por vos, te busque y te busque, y vos te alejabas cada vez mas. Escuche miles de consejos, pero segui haciendo lo mismo. Te llore, te ame, te espere, te extrañe, te volvi a llorar, me volvias a hacer mal, y yo seguia en lo mismo. No es facil olvidar asi de la nada cuando amas, tampoco es facil fijarse en otra persona cuando tenes a alguien en la cabeza. Pero vos nunca entendiste lo que yo senti por vos, nunca fuiste capaz de ver que te amaba de verdad, que siempre pensaba en vos, y que nunca estuve tan pendiende de alguien como de vos. Nunca te fijaste en todas las veces que me preocupaba cuadno estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, al principio duele, cuesta y duele no buscarte (hasta arañe paredes para no hacerlo). Pero se bien una cosa, podes estar con quien se te cruce, pero si hay algo que se que nunca va a pasar, es que nunca nadie te va a amar, ni llorar de la manera que lo hice yo, nunca jamas.

Ojalá el tiempo fuese eterno

Prometeme que las cosas que tengas que decir, sean mejores que todo lo que ya no es. No me gusta que me hagan planteos, en realidad no me gusta mucho nada. Lo único que descubrí que realmente me gusta es escribir acá mientras escucho algo de rap. Suelo repetirme a mi misma las cosas miles de veces, pero nunca le repito las cosas a los demás, no me gusta ser empalagosa ni pesada. Me gusta que me quieran, pero no me gusta querer.. o capaz sí, pero no mucho. Será porque el tiempo me dió demasiado, aunque al principio no lo creía, fue lo único que me hizo olvidar, o simplemente no pensar en las cosas que yo pensaba que me hacían bien, pero me hacian mal. Todas las cosas que mataron mi inocencia fueron las que hoy en día me hacen ser como soy, toda la gente que pensaba que me quería y hace rato que no sé de ellos son las personas que me demostraron que nada es para siempre, las millones de veces que me decepcioné al querer a alguien que sólo me lastimó me enseño que la magia del amor dura poco, después viene la pasión, pero después de un tiempo se convierte en rutina. Y a mi la rutina me aburre, me aburre mucho. No me gusta la monotonía, me gusta cambiar, capaz por eso me cambio mucho el color de pelo, porque no me gusta ser siempre la misma. 

La verdad que nunca me importó lo que dijeran de mí, no tengo de qué preocuparme, si yo me siento bien conmigo misma eso me es suficiente, o incluso mucho. Pienso que para lograr algo, hay que hacerlo uno mismo, no se puede confiar en absolutamente nada, ni en nadie.. las veces que lo hice terminé mal, muy mal.

No sé organizar mis ideas, tengo muchas cosas para decir pero no sé como expresarlas, no toda la gente que lea lo que escribo va a poder terminar de entenderlo, ni porqué vinculo de esta manera las cosas. Será por mi mala memoria o capaz por falta de ganas, o demasiadas ganas de terminarlo ya y mezclar todo.

Nunca me gustó solamente una persona al mismo tiempo, siempre dos, o quizás tres. Pienso que todavía no hay nadie que me llene en un 100%, pero capaz que de eso se trata el amor, de decepciones, pasiones, perdidas y victorias. De todas formas, yo opino que la fidelidad es algo bastante relativo, no creo que si estás en pareja con alguien y besás a otra persona sea infidelidad.. me parece mejor que suceda eso, antes que no puedas hacerlo y vayas juntando ganas y cada vez más, y terminas explotando. Explotando y mandandote diez mil cagadas peores que besar a alguien que no es tu pareja.

Tampoco me gustan las etiquetas, no me convence la palabra "novios" y no me gusta la gente celosa.. bueno, un poco sí, pero todo con su propio limite, aunque a mi personalmente me gusta ser ilimitada.. me encantaría que el tiempo también lo fuera.

No me molesta que me digan freak

Hace muchisimo tiempo que no escribía aca, no se si el tiempo pasó muy rapido o muy lento. Soy una persona ansiosa, alguien que no puede escribir algo muy largo porque cada vez que empiezo a escribirlo, ya quiero terminarlo. Suelo hacer las cosas rápidas y mal, o rápidas y regular, nunca bien del todo. Me gusta escribir mientras escucho musica, asi se mezcla lo que quiero escribir con la canción que estoy escuchando, es por esa razón que no puedo escribir nada que valga la pena si escucho una cancion que no me transmite nada. No tengo un artista favorito, ni alguien que me parezca un ejemplo a seguir, solamente veo gente que sumandole sus mejores atributos y peores defectos se hace algo relativamente bueno, pero que sigue sin completarme totalmente. No soy para nada organizada, no sé por donde empezar a contar las cosas, no sé como hacer muchisimas cosas que me encantarían haber aprendido. No me destaco particularmente en nada, y las únicas cosas que me gustan realmente hacer, las hago mal.. simplemente porque no sé hacerlas, o porque quizás nunca tuve el momento para aprender a hacerlas. Con esto no digo que el tiempo me falte, en realidad no hago nada más que ir al colegio, pero ya después del medio día suelo estar libre. No me gusta nada en un 100%, ni siquiera yo misma. Lamentablemente soy demasiado egocentrica, aunque demuestre totalmente lo contrario. Yo pienso que nadie me conoce, nunca me muestro como realmente soy.. no sé porque. A este punto de mi vida ya pienso que ni siquiera yo sé quien realmente soy. Pienso que a medida que fueron pasando los años, me empecé a creer mis propias mentiras, aunque no hayan sido acontecimientos trascendentales. La última vez que recuerdo haberme demostrado como realmente soy, no me fue bien. Por otra parte tambien me gusta que la gente sepa mi opinion sobre determinadas cosas, en realidad sobre todo casi. No me gusta que me digan buscafama, o que sea original, lamento contarles esto, pero el 99% de los adolescentes son todos iguales, nadie es especial, todos terminamos siendo lo mismo al final de todo. Pienso que a pesar de todo lo que viví en mi vida, nunca me pude enamorar, bueno..quizás si, pero sólo una vez, y fue hace mucho, y no fue para nada bien. Quizás por eso soy tan cerrada y tan cambiante, con algunas personas soy de alguna forma, pero con otras de otra manera, quizás si sos mi amiga hablo mal de mi pareja, o si sos mi pareja hablo mal de mis amigas. 

No quiero crecer.